Le topic du Coeur

Merci Manon moi aussi je ne désespère pas de rencontrer un homme sympas avec lequel j'aurais des enfants.
Non c'est pas une question de volonté de ne pas rentrer dans une secte cest juste une question de bon sens car pour moi vivre c'est penser à l'avenir et je me refuse de vivre en ne faisant aucun projet car la seule chose que j'attant c'est la fin du monde c'est vraiment trop stupide et il faut vraiment être C**** pour suivre des gens qui pensent comme cela.
Et non, je ne suis pas un exemple ni courageuse je n'avais pas le choix c'est tous je suis quand même de nature a aimer la vie alors il fallait bien que je continue a vivre.
Mais croie moi les premiers mois sont pas simples et si je n'avais pas eut mes proches et surtout ma famille ça n'aurais pas été aussi simple.
Ce qui m'a aidé aussi c'est mon rêve (le monde de l'équitation) et les animaux (les chevaux et mes chats) c'est fou l'amour qu'ils peuvent te donner.
Bisous.

Bah, moi, célibataire !
Dans mon lycée, les gars sont tous nuls et je ne pense pas qu'on puisse rencontrer quelqu'un au parc, dans un magasin ou autres endroits publics comme dans les films.
L'année prochaine, je change de lycée donc avec un peu de chance, je vais pouvoir rencontrer un mec sympa et avec de l'intelligence !

Alors pour moi, c'est en couple, depuis 1an 1/2 avec mon doudou, alias Loïc lol ... Mais bon, mon départ prochain risque d'être une étape dur dur pour nous!!

Loulou a écrit:

Alors pour moi, c'est en couple, depuis 1an 1/2 avec mon doudou, alias Loïc lol ... Mais bon, mon départ prochain risque d'être une étape dur dur pour nous!!

C'est sur que partir aux USA, c'est loin...

lol oui .... Mais bon, on verra bien, comme je dis toujours "ne tirons pas trop vite de plan sur la comète" mdr

Oui, tu as raison. Faut prendre le temps !

Moi je suis célibataire de Bruxelles .

L'amour et moi, ça fait deux.
Quand j'y repense, je me rend compte que j'ai pas eu de moments heureux en amour... et j'en ai tellement bavé

bah au moin t'en as vécu moi, j'ai jamais euh d'histoire casiment et aucune histoire sérieuse, je crois bien que je n'ai jamais été amoureuse

snif

Mandy a écrit:

bah au moin t'en as vécu moi, j'ai jamais euh d'histoire casiment et aucune histoire sérieuse, je crois bien que je n'ai jamais été amoureuse

snif

Je n'ai jamais eu de véritable rélation. A chaque fois, c'est moi et mon stupide défaut à enjoliver tout fait et geste.

Attention je vais m'ouvrir...
Bah voila, en fin de seconde, j'ai croisé Mathieu à la cantine du lycée et on va dire que ça été le coup de foudre, il était vraiment magnifique: un espèce de Mika au cheveux blond foncé avec des airs de Syd Barrett croisé du David de Michel-Ange, sans oublié qu'il fait un peu MGG des fois (le plus drôle c'est que ses initiales sont MG). Puis en première il s'est avéré qu'on était dans la même classe et donc j'en ai profité pour faire connaissance (être à coté de lui en cours etc...). Mais ce gas là est très influençable et moi j'étais très impopulaire (on adorait se foutre de ma gueule...)
Et lui il est rentré dans le moule des autres. Un jour, j'ai cru avoir perdu mon livre de physique-chimie. J'ai demandé à tous le monde si ils en avait pas deux, et Mathieu me propose de me passer le sien pour 10 euros et que donc lui serai sans livre et devrai payer 20 euro. J'ai accepté et c'était en fait mon livre qu'il a avait. Mes parents m'ont demandé d'appeler la police ! Mais je n'y pouvais rien, j'étais folle amoureuse de lui. Et donc en cette fin de première, on s'engueule par sms à cause de ces 10 euros. En terminale, on est encore dans la même classe et on se parle presque plus du tout. (Pour ne pas dire jamais). Les rares fois où on se parlent, c'est avec ses amis et quand je parlais, il prenait toujours un air très intéressé qui me faisait craquer et ne faisait que ravir mon amour pour lui. A savoir que je suis aussi très influençable également. C'est un grand fan des Pink Floyd et je suis devenue accro après ça. Il adorait en parler et dès que je pouvais, j'adorais l'écouter.
En fin de terminal, je lui ai proposé d'aller boire un café avec lui après le bac et il m'a dis oui. Ce fut et je crois que c'est encore, le plus beau jour de ma vie. J'avais enfin de l'importance pour lui. Ça n'allait être que lui et moi, à discuter de plein choses et je voulais lui montrer une nouvelle facette de moi même, moins timide. Je le rappelle après le bac et il me répond d'un air trop blasé comme quoi il savait pas quand il partait et je lui ai dis de me rappeler pour savoir. Il ne ma jamais rappelé. On appelle ça... tomber de TRÈS HAUT. Et vous savez tous à tel point les descentes peuvent faire mal.
Et cette été, j'ai fait une dépression... Je me ruais sur l'alcool à toutes soirées où j'allais, et mes yeux brillaient à chaque fois qu'il y avait de la marijuana ou autres joints. Je finissais toujours minables pendant les soirées. Un de mes bad trip m'a poussé à lui envoyer un sms en lui disant "Je t'aime depuis trop longtemps, signé la fille à qui t'a foutu un p*tain de rateau. Maud".
Quand j'ai vu l'accusé de réception le lendemain, j'ai totalement flippé, je lui ai dit que j'étais totalement défoncée quand je lui ai envoyé ça... pas de réponse... j'ai essayé de l'appelé... répondeur.
Puis le 6 aout 2009 fut l'apogée de ma dépression. Anniversaire donc pitoyable: ma soeur me fait la gueule et m'envoyer un joyeux anniv par msn alors qu'elle est dans la chambre d'à coté, ma meilleure amie est injoignable et personne est sur Paris.
Je fini la journée alongée devant le Parc Floral, écoutant "The Great Gig in the Sky" (une chanson qui parle, de la mort) persuadée que j'allais me laisser mourir ce jour là. J'ai finalement repris mes esprit et le soir. Je lui ai envoyé un grand mail via facebook pour tout lui dire (2 pages elle fait la lettre). Il ne m'a jamais répondu à ça. Puis à la rentrée, ma meilleure m'a proposée pour l'oublier d'aller le supprimer de facebook, de mon répertoire et de msn. C'est ce que j'ai fait. ça a marché pendant un certains temps, mais je continuai à le recroiser dans le pubs où je vais souvent etc...
À savoir qu'il m'a tellement embobiné l'esprit que j'ai refusé toutes demandes d'autres mecs et que donc me voila à 18 ans sans jamais avoir eu de mecs.

J'avais écris ce grand racontage de vie en décembre 2009 et je dois vous avouez que ça pris énormément de temps à cicatriser. Aujourd'hui ma peine est pratiquement terminé. Même si vendredi je suis resté tétanisée de le recroiser la première fois depuis décembre dans un pub où je me rendais avec mes copines. Je doit faire un projet perso, focalisé sur les pensées, et je l'ai placé dans les pensées/sentiments refoulées, allez savoir pourquoi ^^.

ton récit m'a touché un peu car moi aussi j'étaie impopulaire à un point que tu n'ose imaginer...

par contre tu me fais penser à une copine à moi...qui parle de ga comme si elle était avec alors que non...ce que je veux dire c'est que tant qu'il y a rien de concret...c'est dommage que tu es perdu du temps et souffert à cause de ça! mais comme on dit l'amour à des raisons que la raisons ne connait pas...tu étais amoureuse c'est déjà bien c'est un truc que je connais pas ou presque

moi j'en ai 24 mais je désespère pas

moi je pense que mon défaut c'est que je suis exigeante et personne ne trouver grâce à mes yeux, je me demande régulièrement si je suis pas lesbienne...ou bi...

je dirais que cette histoire t'as permis de te forger, ce que l'on connait on peu l'éviter, et que la prochaine fois tu te mettra moins à font sur un mec qui apparemment n'en valait pas la peine

@ Madcap : Ton histoire touche beaucoup. C'en est affolant de voir qu'il existe ce genre de personnes sur Terre, qui se foutent de toi à ce point. Au niveau mec, je n'ai pas connu, car (il faut dire que parfois ça peut servir..parfois seulement) ma timidité m'empêche tout simplement d'aller parler à TOUTES les personnes que je ne connais pas. Il faut qu'on me pousse, ou qu'on vienne vers moi..mais je fais rarement le 1er pas. En plus, même si je peux être léger en Kiff', je sais ne pas me voiler la face. Je ne peux pas me dire : J'aime ce type. Je le connais pas, mais je l'aime.
Non, c'est exactement ce que je trouve futile chez une "pote"à moi, qui sort avec des mecs qu'elle a rencontré 1h plus tôt, ou avec qui elle a juste parlé sur FB et Msn. Jamais vus, jamais réellement parlés. Ridicule, excusez-moi, mais c'est ma façon de penser. Je pense que toute relation qui commence ainsi, se finit inévitablement par une rupture (Pour info, elle a rompu, ou plutôt lui, a rompu 2 semaines après, par Sms..alors qu'ils s'étaient vus 3 fois, et encore, lui, elle le connaissait / Avec l'autre, si on peut appaler ça une "relation", ça a duré 4 mois (Avec 3 ruptures dans le lot, mais là, il parait que c'est définitif)..Même chose, il a rompu par Sms. Et ce sont des histoires débiles..mais ne détaillons pas.) Bref, la 1ère fois, j'ai été là, mais dès qu'elle a refait le coup au nouvel an alors qu'on lui a dit que ça l'amènerait à la même chose, j'ai dit qu'elle ne devait pas s'attendre à trouver mon épaule..Bref.
J'me suis paumée dans mon truc là ...Euh..J'vais m'en aller alors xD..

entièrement d'accord avec toi lolow, je n'arrive pas à etre amoureuse du jour au lendemain ect bref je me reconnais dans ce que tu marque

et madcap oui c'est claire qu'il n'a vraiment aucun humanisme! il en valait pas le coup!

Je vais peut-être dire l'un des trucs les plus débiles qu'il m'aie été donné de dire, mais....je ne supporte pas qu'un mec me dise "Je t'aime". Même s'il le pense, même si je le pense en retour, je ne veux pas qu'on me dise ces mots. Parce que j'ai peur de ce qu'ils peuvent signifier.
Chaque fois que je les aie dis, ces mots, et que je les ai entendus en retour, j'ai été blessée en retour. Qu'il s'agisse d'amis, d'amour, où même de ma famille. A chaque fois. Donc, je refuse de les dire, de les entendre. Pour mettre de la distance, une limite. Qu'on ne doit pas franchir, pas avec moi.
Parce que les mots sont précieux, les mots sont un don, les mots sont des armes. Les mots peuvent blesser, blesser si profondément qu'on ne s'en remet pas, des fois. On peut les retourner contre l'autre, ces mots.

Aussi, quand Alexis, mon copain, m'a dit vendredi "Je t'aime" (heureusement par texto), j'ai paniqué. J'ai beau ressentir quelque chose de très fort pour lui, ça n'allait pas. Il avait violé l'inviolable, franchi l'infranchissable, ignoré ce qui ne pouvait être ignoré. Grande panique. Je lui ai expliqué, que moi, je ne pouvais pas, pas moi, pas les dire, que non, j'avais trop peur.

Enfin, voilà, pour dire que ma plus grande peur, dans une relation, c'est de franchir l'étape du "Je t'aime"...Une étape que je ne franchirai peut-être jamais....C'est drôle, n'est-ce pas? En général, c'est ce que les gens veulent entendre, pas ce qu'ils refusent d'entendre....

Je te comprends ma grande soeur. Et Alexis t'a répondu quoi ? Si c'est pas indiscret.

Moi je déteste l'amour. Ca m'a toujours fais souffrir. Je suis sortie plusieurs avec un garçon de mon âge. Mais à chaque fois qu'on se quittait, on souffrait vraiment et on se disait des choses abobinables.

Mais l'année dernière je suis tombée amoureuse d'une personne inaccessible pour moi. Je savais que je n'avais rien à attendre de cette personne mais je ne pouvais pas l'oublier. J'avais vraiment mal de l'aimer. J'ai vraiment fais des bêtises à cause de ça. Depuis plus 10 mois je ne vois plus cette personne et j'ai réussi à l'oublier.

Sauf que depuis 6 mois je suis tombée amoureuse d'une autre personne qui m'ai toujours inaccessible. C'est horrible d'aimer quelqu'un quand tu sais que tu ne peux rien attendre d'elle. Je me suis quand même rapprochée de cette personne qui est là pour m'aider et qui m'apprend à me confier puisque j'ai vécu certaines autres choses désagréables dans mon passé ( j'appelle ça mon passé parce que je veux l'oublier ). Donc je suis assez proche de certaine personne mais je sais que rien ne pourra se passer. Et j'essaye de m'y faire. Même si c'est pas facile tous les jours. Je ne ferai plus jamais les bêtises d'avant.

Je ne sais pas pourquoi je suis tombée amoureuse de personnes qui me sont inaccessibles. Peut etre parce que je recherche les choses qui me sont impossibles. Peut etre que je suis folle ? Ou peut etre que je suis trop mature ? Je n'en sais rien.

Désolé si j'ai gâché le moral des gens.

Rassures toi t'es pas folle , .Je pense qu'on est pas les seules a flasher sur des personnes inaccessibles ou bien que tu sais que ce n'est 'pas bien' por toi d'etre avec elle.

Madcap..je compatis. Ca a dû vraiment être atroce de vivre ça.
Mais nous on t'aime! Lui on l'emmerde!

Citation :

Je pense qu'on est pas les seules a flasher sur des personnes inaccessibles

Moi! Moi! Moi! D'ailleurs, LE mec inaccessible, je le rencontre demain

Ce topic a confirmé mes craintes...nous sommes une tribu de célibataire. A part quelques uns qui font honneur...les autres...Nous sommes déplorables! On doit avoir une tare collective!

@Pitchette: Tare collective Je crois aussi !

allé! je me décide je met carte sur table!!


avec l'espoir de trouver de l'aide ...


ça va être long donc si vous n'avez pas beaucoup de temps je vous invite à revenir plus tard^^


Au commencement, j'étais à l'école, j'avais des copine, je crois meme que j'ai eu un amoureux, je vous parle ici de la maternelle, puis petit à petit à la fin de la maternel, les enfants ont commencé à s'écarté de moi, mais sans rien dire, puis est venu la primaire, une fille commence à m'insulter, petit à petit, mes amis deviennent mes ennemies, je jour j'ai rigolé du nom de son frère mais il me semble que cela avait déja commencé avant. Mon nom de famille est un peu spécial alors durant le premieres années de ma vie on rigolait à cause de mon nom ou de mon statu social...


le cercle des gens qui m'insulte s'agrandir, allant même jusqu'à me prendre ma meilleur ami, mes nouveaux ami sont d'un autre genre et de nouvelles personnes à présent


mes notes baisse, je ne dis rien à mes parents, je suis timide je crois et je me laisse faire, je prend du poid, alors au passage au collège, on rigole sur mon poid et plus sur moi, biensure j'ai des insultes, des actes de humiliant et meme des coups parfois, je redouble ma sixieme, la nouvelle classe prend le relais, mon groupe d'amis s'étiole, certains change d'établissement, en 5eme, je me retrouve seul contre le reste de la cour de récréation, si quelqu'un m'approche il se fera embêtté par les autres, je vous passe toute les humiliations que j'ai subi de tout genre


entre temps j'ai parlé à mes parents, et je me laisse moin faire, enfin durant un temps car apres on prend l'habitude et on laisse faire


mes parents appel la directrice, qui ne trouve rien d'autre que de convoquer dans son bureau avec la pionne général, je me retrouve entouré d'elles d'eux dont j'espérais secours à me faire reprocher que c'est forcement de ma faute, je me demande comment suite à ça j'ai encore pu avoir confiance aux adult, alors l'année se fini comme elle avait commencé, les adultes s'en contre fou, ils s'en contre fou tellement que pour se débarasser du probleme m'oriente en 4eme technologie, endroit où je ne voullais pas allé, mes parents ne disent rien et je me retrouve là bas, où tout continu, de plus je retrouve certains ancien élève, je me rapel avoir dis "ici c'est pas pareil" et l'autre m'a rigolé au né elle avait raison apres tout, ici c'étais pire et les nouveaux élèves était encore plus violant et mésquin, une fille de l'ancien collège jongle entre le copinage et les insultes et un autre d'abord ami pendant plusieurs moi puis ennemi


cette descente de niveau à le mérite de foutre un coup de pied au cul, je me met à bosser, un peu


j'ai mon brevet


mes problemes d'orientation commencent!! je veux faire un bep css, le comble un établissement me refuse à cause de ce qui ai marqué sur mes bultins, car le comble! c'est que les professeurs m'enterraient au lieu de m'aider,
me reprochais à moi ce que les autres me faisait, à part en troisieme quand j'ai appliqué un conseil, je les ai ignoré bref
un établissement m'accept mais me dit que je n'ai pas le niveau pour un bep css il me propose un bep bioservice puis apres en un an de faire css, comme une conne je dis oui, biensure je finirais l'année et je ne resterais pas
parallèlement et c'est là que le bas blesse, je ne connais personnes et pourtant tout recommence, il faut dire que peu etre j'ai pris l'habitude de cette position avec les années ej me suis aperçu que quand ça se passait bien sa me faisait bisar, normal je n'avais l'habitude des relations social
les premiers jours, se passe bien puis apres sans savoir pourquoi ou pour une raison idiote, ces personnes change d'attitude


d'ailleur un truc qui me trote de la tete tout à long de ces années c'est que des personnes bien plus moche que moi m'insulte et ne se font pas embetté
et un regret certaines personnes avec qui je serais sur de bien m'endre m'insulte rrrrr


avec les années j'en ai marre de me retrouvé à "trainé" avec les autres reflus de la cours, ça peu parraitre cruel mais dans un sens c'est vrai je en choisissais pas mes copines je prennais ce qu'il me restait, c'est shématique je vous rassure c'est juste retranscrire ce que 'jai pu ressentir à un moment donné, ce n'est en rien ma façon de voire de l'époque et d'aujourd'hui, j'étais juste à la recherche d'une vie normal


donc ça se passe mal, je change d'établissement au bout de trois mois, car en plus il était loin de chez moi, dans l'autre je serais neutre, ni enmi, ni ami, et mafoie j'en garde pas de mauvais souvenir


je décide d'aller farie de la couture je vous passe les explications, ce se passe mal alors je vais travailler le temps de laisser finir l'année scolaire


je crois que je suis un peu perdu dans mon orientation, alors je prend le truc le plus dure et que je réussi par contre tout recommence, premiers jours super et apres pour une raison ou une autre, mise à l'écart, qui s'agrave avec le temps, les derniers mois de la troisieme année je me suis meme retrouvé seul, et que j'y suis retourné apres une coupure de plusieurs mois donc nouvelle classe idem je me retrouvais seul sans savoir pourquoi, pas insulté mais seul


revenons à la rentrée après l'année de travail, idem, des gens avec qui j'aurais pu m'entendre, mais non, ça sera insulte et compagnie mais rien du tout à coté de ce que j'ai connu. Cette vie est devenu un mode de vie à croire que si je ne suis pas dans cette position que je connais je me sens pas bien. je m'aperçois que mes année d'enfance mon rendu parano au début de l'année scolaire je m'attend à ce que l'on me fasse un croche patte ou que l'on me pousse, je met quelque semaines ou moi, à ne plus prendre garde, car ici il ne sont pas violant juste bette


A cet époque j'ai 19-20ans et cette vie est ma vie. Je n'en connais pas d'autre, j'ai une copine ou deux...qui chante parfois... avec qui je me sens plus ou moin bien ...bref la vie quoi...


Lorsque je me retrouve dans un groupe ou pres de gens qui je revais de cotoyer je suis mal à l'aise, je ne sais pas comment agir... les relations social sont devenu source d'angoisse parfois...


toute cela laisse des traces sur moi, la lutte laisse place à la déprime, je vie ma vie point je ne cherche pas plus


vient mes 20ans moi qui pensait quand j'étais petite que tout serait différent à 20ans il n'en est rien... c'est meme pire, car se rajoute à ça mon parcour scolaire, je réalise un de mes reves, je deviens pompier seulement tout se passe pas comme dans mes reves, j'ai meme eu deux trois moquerie, c'est le ponpon meme le monde des adultes se mettent aux moquerie gratuite, pendent trois jours je n'ai plus d'étincelle de vie, le soir je pleur ce que j'ai retenu tout la journée, je me reprend en main mais décide d'arrêtter l'école sur un coup de tete, s'en suit 3ans de gallère où mes prochent ne comprennent rien, s'ajoute un ça un frère avec qui je m'engeul depuis l'age de 11ans, qui me traite comme une merde. ils m'enfonce au lieu de m'aider, je pense que j'avais besoin de ces trois ans pour souffler pour faire sortir tout ce que j'avais retenu depuis que j'étais petite, et ça a eu le mérite de faire une coupure entre ma vie d'enfant et ma vie d'adult, le problem c'est que le constat de ma vie se dégrade au fure et à mesure que je vie, maintenant c'est ma vie familial qui est en berne, bien qu'elle était depuis un moment, car depuis l'age de 11ans je m'engeul avec ma famille et surtout avec ma mère...à 16ans je me souviens avoir dis à mon père que pour noel je voulais de l'amour... heureusement tout ça m'a rendu ultra sociable meme si je suis un peu reffermé je cherche toujours le contact des autres meme trop parfois mais maintenant c'est bon de ce point de vue là


au court de mon enfance et adolescence j'ai pensé allé voir des psy, le premier m'a dit de maigrir et de revenir ensuite ( j'étais enfant) comme si la violance scolaire se reglait comme ça, l'autre c'est focalisé sur mon frère, et l'autre bah pour elle j'allais bien! d'ailleur à propos de ça voila que l'autre jour alors d'un bilan de compétance on me dit que j'ai une raison intérieur qui m'empeche de trouver ma voie, enfin on constate qu'il y a un probleme mais on le décele sur le seul truc ou je ne veux pas que ma vie influx


je me suis promie depuis petite que ma vie n'influencerais pas sur mon présent mais je suis forcé de constaté que si et j'en ai plus qu'assé, car même maintenant que j'ai 24ans, ce passé m'a laissé des traces, tant socialement, que professionnellement, emotionnellement,...


pour completter tout ça je n'ai jamais eu de copain puisque jamais de réel vie social


alors pourquoi je vous raconte tout ça ? notemment car j'aimerais que mon passé n'influe plus sur ma vie (comme je me l'étais promie, à chaque fois que je réfléchie à quelque chose à l'orientation par exemple, je me dis si tu avais une autre vie tu aurasi fait ce choix ou ça (pour les autres domaine))
et que je sesse de poser des questions sur moi et mon passé


et puis j'aimerais éventuellement étudier la psycho mais comment étudier quelque chose dont les expériences passé nous on poussé à ne pas croire


un grand pas est déjà passé, je ne me défini plus par mon passé mais par ce que je suis


A présent je fais des cours du soir pour reprendre les études mais je me demande si je le fais pour moi ou pour prendre une revanche...

entre mon corps et mon passé... j'ai l'impression de ne pas vivre la vie que j'aurais du et de passer à coté...

Ouah Mandy je suis impressionnée par ton parcours, fait de bcp de méchanceté ou d'ignorance vis à vis de toi, de ta lucidité et de ton courage face à ce que tu as vécu, de ton envie de dépasser tt ça et d'avancer !!!

Mon humble conseil sera de bien sur continuer à avancer et à croire en toi et tes capacités mais aussi et surtout de te faire aider....nul ne traverse tt ça sans blessure et (pour l'avoir vécue) il faut clore le passé, détacher ce trop plein émotionnel des événements pour pouvoir tourner la page et se sentir libre...

Plein d'aides st possibles en partant du psy, à la sophrologue ou au groupe de parole... trouve celle qui te convient, qui est la plus juste pour toi !!

si besoin mp moi !!

Bizzzzzzzzzz

merci! pour les compliments!

et je compte bien faire ma route comme tu dis

il faut dire que j'ai posté ce message, après une émission qui m'a fait remonté tout ça...

mais il est vrai, que je suis casi sure que tout ça a encore des impacts sur ma vie

ok je note

edit : je précise que au fur et à mesure de temps! et vu comme les autres étaient parfois bête, je choisissais d'être différente, du moin de m'assumer, avec ma philosophie mes principes, ect

Que te dire de plus Mandy ?
J'ai 17 ans, alors la vie dans le monde "après l'adolescence", je le connais pas encore.
Là, j'en suis juste à me dire, quand je suis au lycée "L'année d'après sera meilleure. Les gens plus matures. Les conversations plus intéressantes."
Je suis malheureusement dans l'âge bête, et pour te citer "mes concepts philosophiques" (en gros, la vie n'est que philosophie pour moi xD..Et pourtant je hais les cours de philo' !) ne correspondent pas du tout avec ceux de mes "proches". Seule ma mère me comprend sur toute la ligne. Est-ce grave d'avoir les mêmes pensées que sa mère de 50 ans à 17 ans ? De ne pas penser au sexe, aux relations mixtes, aux sorties basées sur l'alcool et la drogue ? Je ne suis pas non plus plongée dans mes cours. Ce que j'aimerais faire de ma vie, c'est (pour l'instant) trouver des gens qui me comprennent et avec qui je suis à l'aise. Et ça, j'ai remarqué que ça n'existe pas..pas autour de moi.
Car plus je passe du temps sur ce forum, et plus ses membres se confient, et plus on a l'impression qu'il regroupe tous les délaissés de France (et autres xD)..En bref, ici, j'ai l'impression d'être comprise.

Alors tu sais quoi ? Je te dirai juste qu'il faut garder espoir, continuer d'avancer, laisser derrière soi les mauvais souvenirs, et affronter les obstacles que la vie dresse devant toi. Certes, c'est facile à dire, mais pas si simple à faire (Expérience qui parle, puis là, moi, je peux difficilement "laisser ça derrière moi" vu que je suis en plein dedans) mais toi qui est à l'aube de la vie adulte, pense-y.

(Et puis tu sais, si moi je me mettais à écrire en long, en large et en travers, tout le roman de ma vie mettrait beaucoup plus que toi xD [Même si je n'ai pas connu autant de méchanceté])

alors je vais commencé par la fin: tu te doute bien que ma vie ne se limite pas à ces quelques lignes...

Rassure toi, il y a plus de gens comme toi que tu semble l'imaginer...tu verras ... tu seras surpris par l'être humain...et oui pourquoi tu ne pourrais pas t'entendre avec des gens plus âgé que toi...c'est normal...

je ne pense pas qu'on se regroupe entre délaissé ... ça serait triste sinon... je pense que l'on a tous une histoire...et que ceux qui ont besoins de l'exprimé le font car les autres membres leurs paraissent ouvert à cela...et il est vrai que quand on regarde une série on se plonge dans un autre monde ...

merci pour les encouragements mais enfaite ce qui m'embette surtout c'est que tout ça est encore de l'infulance sur moi enfin moins que auparavant mais bon...

Au faite je te comprend quand tu dis que pour toit tout est sujet de réflexion...je suis pareil ce qui énerve les gens que je côtoie parfois...^^

Et quand je vous lis je voie des ados "normal" (pour les ados biensure pour les autres...)

Besoin d'un peu d'aide côté cœur:

Il faut que je vous parle d'un professeur de comptabilité de mon lycée. Voilà deux ans que je suis dans ce lycée, je suis en BEP Secrétariat-Comptabilité. Pendant toute ma 1er année de BEP, mon prof de compta (On va dire: Mohammed) était rarement en cours. Genre une fois tout les 36 du mois. Et quand, enfin, il venait en classe, il avait toujours quelque chose: mal à la tête, fatigue, pipi, saignement du nez, problèmes personnels, etc... Il nous parler de tout mais pas de compta. En 2ème année de BEP, je me suis dit que peut-être, on aurait un autre professeur mais malheureusement, c'était le même. Alors, j'ai parlé avec un autre professeur de comptabilité (On va dire: Lucien) et je lui ai demandé si pendant mes heures de permanences je pouvais allé dans sa classe prendre des cours et il a, bien entendu, accepté sans problème. Du coup, dès que j'avais pas cours, j'allais dans sa classe. Je pouvais enfin apprendre quelque chose avec un bon professeur.

Ensuite est arrivé la fête de Noël. Avec une fille de ma classe, nous avions été choisi pour tout organiser. Je suis allé acheter des bonbons par kilos avec l'argent du lycée, j'ai organiser des sachets de bonbons pour tous les élèves du lycée et pour les professeurs, surveillants, etc... A la fin de la fête de Noël, il devait y avoir un cocktail pour les professeurs, interdit aux élèves. Mais moi j'ai demandé au professeur de Compta, Lucien, pour lui demandé si on pouvait y assister car on avait tout fait, et il a dit oui. Donc moi et ma pote, on est allé au cocktail. Il y avait cacahuètes, chips, olives, coca-cola, tequila, jus, etc...
Direct, moi et ma pote on est allé vers Lucien et on a passé la fête avec lui. Il nous a fait boire de la téquila, c'était super marrant. A un moment, il nous dit de finir la bouteille alors je lui dit "On a qu'a finir la soirée chez vous!" et il dit "Attention, je vais profiter de la situation" et j'ai dit" C'est pas grave. Et vous êtes un homme, donc c'est normal". On était mort de rire. Et depuis ce jour, avec lui, c'est plus pareil.

Lucien est sûrement le plus jeune de tous les profs. Il ne doit pas dépasser les 38 ans au maximum, je pense. Enfin, je crois que j'en suis tombé amoureuse. Il est super beau et sexy, et tellement drôle. Par exemple: Quand je lui ai dit que l'année prochaine je ne serais plus là, il m'a fait des yeux de chien battu et m'a dit qu'il aurait préféré que je reste. Et que c'est dommage que je m'en aille. Ou alors, quand je me met en jupe, short ou habillé "sexy", pour rigoler, je lui dit que c'est juste pour lui. Des fois, on se parle et je lui dit: "je sais que vous m'aimez trop" etc. Enfin, bon. Il est génial. Et j'adore passé du temps avec lui.

Tout ça pour vous dire que je ne sais pas comment je vais faire l'année prochaine sans lui. Parfois, je me demande si je ferais mieux d'aller en Bac Pro juste pour resté dans le lycée encore deux ans de plus. Je suis désespérée !

Première chose: Même si tu l'aimes, niquer ton avenir pour un mec est totalement stupide. Il est prévu que tu aille en générale, tu en as les capacités alors ne fait pas n'importe quoi. Surtout sur un coup de tête.

Seconde chose: Quant à votre relation, dit comme ça, ce p'tit bonhomme ne m'a pas l'air très sain. Après je ne sais pas parce que je ne suis pas témoin de ça. J'aurai été ta copine, j'aurai été bien placée pour donner un avis. Dans tout les cas, je ne suis pas sûre que se soit judicieux d'être avec lui ("en imaginant" que lui le veuilles).
L'écart d'âge est assez important et même si les grands sentimentales vont me dire "OUI MAIS LAMOUR!". Bah écoute, pour avoir eut plusieurs expérience, l'amour, malheureusement, ça n'aide pas autant qu'on le pense.